Nazdar, ak si ma nepamatáš, na**r si :D

1. března 2016 v 16:02 | nancythin
Tak sa po dlhej dobe ozyvam zas lebo konecne mam internet a niesom ako dinosaurus :D co sa za posledne mesiace udialo toho je straasne moc tak to tu len v skratke opisem

Konecne niesom na byte sama, tri mesiace byvam s priatelom comu sa na totalku cudujem lebo zatial som moc tolerantnych chlapov nestretla ktory by so mnou aj dokazal zit :D

Dalej som konecne schudla vazim momentalne 43, 1 ale stale sa sama sebe nepacim... a tie iste reci ako som chuda a schudla-zistila som ze ak mi to vravela rodina a ludia z mojho rodneho sidliska este ked som mala o cca 15kilov viac tak neverim ze teraz je to tak vazne... su to len reci... aj ked moji bratislavski kamarati maju viac rozumu kedze kazdy ma uz po tridsiatke, ale neverim ze som na tom az tak zle
. Minule som priatelovi cestou do ciech skolabovala a chcel ma zobrat na urgent co som odmietla ze nech ma nikam neberie len nech spravi to a to-som sa totiz za ten pol rok co byvam stabilne na jednom mieste niecomu aj priucila, takze len tak lahko sa na internu zavriet nenechan. Teraz poznam svoje prava, liecbu som odmietla kedze som mala na to pravo a zavriet do spitalu ma donuti iba privolana zachranka pokial by som bola preukazatelne v ohrozeni zivota. Ach lutujem tie roky zivota v klamstve ked som ani v plnoletosti nebola schopna bojovat za prepustenie z cvokarne na reverz a nechala zo sebou mavat a skoro si nechat vziat aj svojpravnost.. ked nemozem dostudovat aspon nech prezijem na slobode ! :).

Btw idem v sobotu volit kedze som rada ze tu svojpravnost nam a takisto v jednej strane mam kamaratku ktora mi dost pomohla co sa tyka pravnickych veci
 

Po dhom case som tu zas :D

23. září 2015 v 8:19 | nancythin
Ahojte ludloviaa :D neverim, ze to tu niekto este cita, ale predsa len ma napadlo, ze nieco sem napisem po takej dlhej pauze... Taakze co mam teraz nove? Momentalne sa nachadzam od juna v Bratislave. Nebudem tu vypisovat podrobnosti, lebo nerada spominam na to obdobie typu ,,bezdomovec" ale vzdy som mala nakoniec kde spat len som si zvykla zbalit svoj zivot do troch tasiek a byt priravena ze mozno ,,tam kde som spala minulu noc" uz dnes spat nemusim. Teraz je to o trochu stabilnejsie, byvam v Devinskej u jedneho kamarata (fakt popici typek vzhladom k tomu ze je to najlepsi kamarat mojho byvaleho :D ). Aktualne som bez roboty (oo, ano, Rory aj chodila do roboty :D az 17dni :D) a teraz je to take vselijake, robim lowe nestabilne a mam rozriesene aj nejake ine moznosti privyrobenia si" . Do skoly som sa stale nevratila, kedze mi cvokar este na kar nedal potvrdenie o sposobilosti. Inak, odmietla som sa aj dalej liecit. Dva krat som bola v Moravciach kvoli mame aby nepicovala, pak som isla do Petrzalky ale kedze mi odmietla predpisat akekolvek tabletky vzhladom na moj zivotny styl ma poslala na Protidrogovu ambulantnu liecbu na Hranicnu. Chvilu som chodila na moce ale niesom pica ze pred odberom sa nafetujem takze ked som bola na dojazdoch tak som odmietla dat moc, tym padom mi nemohli napisat lieky a ani ma liecit :D sikovna som fakt :-)

Fitkooo :D

22. dubna 2015 v 20:39 | nancythin
čaute, tak som tu zas a rozhodla som sa, že začnem zase cvičiť, lebo už sa nevládzem pozerať na tú ovisnutú mľandravú kožu, ktorú si môžem mačkať dlaňami:D Včera som mala okrem iného depku a som sa zase rezala...Naposledy som sa nie rezala, ale som si pustila žilou, teda aj to sa ráta, teda to bolo pred týždňom...moc som teda abstinovať so sebapoškodzovaním nevydržala...No chcem to zmeniť, už nechcem ubližovať svojmu telu, ale svojim tukovým vankúšom :ODepky mám, že váha neklesá, stále sa motám okolo 53 kíl, plus mínus pol kila...no teraz mám trochu aj strach, že mi vynechá menzes, lebo som si počítala koľko som schudla na percentá a vyšlo mi, že viac ako 10 percent váhy dole, teda už som fakt v ohrození (strata menzesu už môže byť reálna) tak sa musím chvíľu držať na tých 53 kilách, aby som si bola istá, že si neohrozím moje reprodukčné orgány. Ako nemyslím si, že by som niekedy mohla mať deti, lebo neni s kým a asi ani nebude s kým, ale aspoň nechcem byť v hľadáčiku lekárov, ako som veľmi schudla a blá blá blá...tak im chcem dokázať, že to chudnutie mi neuškodilo, a že moje telo funguje tak, ako má...lenže musím tento mesiac dostať menzes!!! Inak ma mama pošle na gyndu, lebo už celá rodina-okrem babky a strýka, ktorí ma v tom podporujú (teda nie v grcaní a preháňadlách, o tom nevedia, myslia si,že chudnem zdravo) zvyšok rodiny večne pičuje. Napríklad v pondelok sme boli v kaviarni a švagor začal nejako kecať, ako im v práci robili zdravotnú prehliadku a povedali mu, že má miernu nadváhu a ja, že ,,ja mám váhu ok, ale som celá tuková, mám skoro 13 kíl tuku, teda nadmieru" a oni na mňa čumeli ako na ufóna. A ségra to zaklincovala niečím ako: ,,ty chceš byť zase anorektička? Veď si už dosť schudnutá" no hahaha...Takže nikto si nesmie nič všimnúť, lebo mame zase nasadili chrobáka do hlavy a mama sa ma odvtedy vypytuje, že či mám normálny menzes, večne mi vraví, ako mi padajú vlasy, ako mi je večne zima, že večne chodím srať, či nežerem preháňadlá a že zase padám do anorexie...No včera som teda znížila dávku Fenolaxu na 4 tbl a dnes som sa s jedlom a pohybom popasovala takto:

raňajky: 2 párky, 2 toasty suché
svačina: nič
obed: játra s ryžou
svačina: jogurt s karamelovou príchuťou
večera: játra s ryžou
druhá večera: jablko

pohyb:

15min orbitrek,
činky 15kilovod hora za chrbát 30x
činky 15 kilov od hora k prsiam 30x
činky 5 kilov upažovanie a rozpažovanie 30x
činky 15 kilov od bokov k prsiam 30x
drepy rozkročmé s volejbalkov 30x
výpady dopredu 15x ľavá, 15x pravá
výpady dozadu 15x ľavá 15x pravá
výpady doboku 15x ľavá 15x pravá

brušáky sa mi nechcééééé i keď brucho mám jak sud piva:/
miery mám 90-74-92 pás som mala 72 a keď som zatiahla brucho tak 71...kde sú tie časy... mala bych zase začať cvičiť brusáky, brať niečo na odvodnenie a spávať na bruchu s knihou medzi bruchom a matracom, aby som sa ráno nebudila ako súdok... i keď možno je to to moje nočné vyžieranie slnečnicových semiačok lebo už moc nechlastám a ani už nehúlim...musí ísť to brucho dole!!!

tak sa majte krásne a verím, že mi táto fitness motivácia dlho vydrží :-) držte palčeky:-)
 


Môj život v poslednom období

17. dubna 2015 v 10:01 | nancythin
ahojte, tak som tu zas, nachvíľu som sa odmlčala, čo ma mrzí..Tak teda, čo sa teraz v mojom živote deje? Je to v celku zaujímavé, ale aj dosť napiču...Tak vám to tu skúsim nejak v takej light verzii opísať...

ten podnájom som si našla, ale nevydržala som tam dlho, a teraz sa súdim s majiteľkou-prečo, to radšej nenapíšem, lebo sa hanbím sama pred sebou, proste som urobila pičovinu, tak to musím dať doporiadku

ďalej som sa namotala na návykové látky...neviem si to vysvetliť, ale keďže som dlhodobo nebrala lieky, začali sa u mňa dosť silno prejavovať úzkosti, tak som skôsila trávu...húlila som týždeň, ale aj to mi stačilo,, keďže tie úykosti sa ešte znásobili-tie som prebíjala Neurolmi...

momentálne rozmýšľam, že si zoženiem Adipex, ale bojím sa toho, je to predsa len na báze efedrínov a keďže tráva mi spôsobuje úzkosti, čo mi potom spôsobí efedrín obsiahnutý v Adipexe?? Takisto je aj moc drahý, moja známa to vie zohnať za 1600Kč ale u nás sa cena pohybuje okolo 60-100eur teda toľko ani nemám...No hrozne som zúfalá z toho, že nechudnem dostatočne rýchlo...I keď všetci mi hovoria, že hrozne chudnem, ale mne sa nezdá

Vážim 52,6 dnes som sa vážila ako aj každý deň..Viem, je to riadny úbytok, ale ja zmenu na tele nevidím...Jediná časť tela, kde chudnem raketovou ržchlosťou sú prsia, čo ma dosť serie...trochu ubúda aj zo zadku a bokov, ale brucho mám rovnako tučné

čo sa týka mňjho spoločenského života, je to stále napiču, ale aspoň niečo... Rodinné návštevy, sem-tam pokec s kamoškou, s druhou sa moc nekontaktujem, keďže je na na výške a je na intráku...falošných ľudí je u nás dosť, ale neberem si ich mc k telu, moc už ľuďom neverím, takže už je to aj iné

čo sa týka sebapoškodzovania: žiletkou som to urobila naposledy v marci a nedávno som si lekárskou ihlou praskla žilu, chvíľu som krvácala a pak som to zastavila a dala si na to ľas

Doma je to trochu lepšie, i keď stále sa s materou hádame, ale už sa aj normálne porozprávame...varím niekedy, upracem atď a zvyšok času som vo svojej izbe...

S jedlom to mám dosť napiču, ale aspoň som obmedzila vracanie a nasadila preháňadlá, keďže mám stále panický strach z priberania...No aj tie preháňadlá sú dosť napiču, lebo začínam byť asi na nich závislá""" Keď som ich začala brať, prisahala som si, že viac ako 3tbl denne nevezmem. A dnes? beriem minimálne 6 za deň??? Ale je to aspoň lepsie ako vracať, lebo včera, keď som blvala fast food, tak som myslela, že ma natiahne a zobere ma záchranka, takmi búšilo srdce... No ale potomaj doma, keďže som sa predávkovala tými preháňadlami.

No a posledná novinka je, že na podnet psychologičky si hľadám prácu :-) viem, nemám moc veľké šance sa zamestnať niekde v kancli, možno tak za pásom, ale ani to moc ne vzhľadom na moju invaliditu, ale možno by som mohla robiť chyžnú v hoteli, alebo pomocnici v kuchyni v dákej retike...ale najradšej bych robila v krízovom centre pomocnú silu pre sanitárov, veď prax mám, no nie? :-) tri roky v ústave, tak hádam to nebude tá práca taá zložitá...Potom som uvažovala ešte aj o práci promotérky !avon lady) ale nakoniec som od toho upustila, lebo to by asi chceli abych to chodila skôšať na ľuďoch perfektne upravená, čo sa týka makeupu a na to ja niesom...a takisto nechcem niekde v Tescu dokladať tovar, keďže tam poznám dosť veľa šudí, ktorí tam robia a moc si s nimi nevychádzam...

Tak sa majte mačence a dakedy sa zase ozvem, ale radšej už bez tých sľubov, že obnovím blog, lebo už som z toho asi vyrástla:D

tak keby niečo, môh FB je Deni šialená, a môj instagrma je i_am_not_skinny_enough

pá pá :-) :-*

Zase blbé obdobie...

22. března 2015 v 15:59 | nancythin
ahojte...tak už aj na mňa došlo...vrátili sa mi depky...asi budem musieť sa priznať cvokárovi, že nežerem léky... a najradšej by som bola, keby mi predpíše dáke poriadne silné antidepresívum, aby som bola odpálená... Zase sa mi totiž snívajú močné mory o fotrovi...viem, že je to blbosť, ale najradšej by som úplne prestala jesť, aby som zdochla, ale to nejde...mama do mňa večne hubuje, ža som hrozne schudla, že nemám ani kozy ani riť, e či chcem zas skončiť v cvokárni atď...ale aj tak sa mi chudnúť nedarí, stále mám 54-55 kilov, čo asi ostane večne, lebo nechcem riskovať pobyt v cvokárni, koniec-koncov, mám v poslednej doe aj iné problémy, napr. teraz tie nočné mory, toálnu nechuť k životu a k jedlu, mám pocit, že nič, čo urobím nemá zmysel, stále plačem, nechodím von, a keď som dnes chcela, nikto taký vonku nebol...Mám pocit, že všetko, čo sa deje, sa deje v môj neprospech...Akoby celý môj život bol jeden veľký omyl, akoby som do tohto sveta vôbec nepatrila...

ráno vstanem, idem si zapáliť, nasilu niečo zjem, depkárčim na fb, čítam, pričom ani nevnímam, čo čítam-niektoré vety si musím čitať aj 3x lebo vôbec nevnímam, potom zjem polovicu z obeda-len z druhého, polievky nejem...potom idem spať, alebo sa len tak bez duše flákam po vonku a keď ma to prestane baviť, idem domov, kukám telku, fajčím, odpisujem na fb alebo instagrame, lúskam semiačka, dám si fenolaxy a idem spať...

Tento môj život k ničomu nevedie...ak by som mala takto žiť celý život, jeblo by ma...preto asi poviem tomu cvokárovi, nech mi nasadí dáke antidepkáče a pak sa do dákej zmysluplnej činnosti dokopem...mám aj pocit, že sa vyserem na celé chudnutie, i keď chcme byť chudá, ale čím viac chudnem, tým viac do mňa okolie pičuje...mater mi povedala, že ak ma nájde grcať, vyjebe ma z domu, alebo pošle na to sľúbené doživotie v cvokárni ako mi to vravel primár...tam skončiť nechcem, preto musím konečne so svojím životom dačo urobiť, i keď tuším, že nikdy šťastná nebudem-určite ne v tomto hnusnom tučnom tele (vážim 54-55kg) ale v pakárni skončiť nechcem, nechcem sa večne rezať, mať depky, samovražedné myšlienky, báť sa vyliezť z baráku s týmito špekmi...

PROSTE SA MUSIM POZBIERAT TAKTO SA ZIT NEDA

Vraciam sa

17. března 2015 v 19:29 | nancythin
Ahojte, tak som s5 :-) stále pokračujem v zabehnutom režime a v tom, čo mi ide najlepšie:-( a to je mia... Vážim momentálne 55,1, teda najnižšie číslo, aké mi kedy ukázala moja váha:D Neviem, koľko by som chcela vážiť, ale určite nechcem mať malé prsia a plochú riť... A samozrejme nechcem stratiť menzes... Lebo chcem vyzerať ako žena a nieako decko...I keď ma stále lák byť vychudnutá na kosť-napr. 30kilo, ako jedna moja známa, ale bojím sa, že si dojebem žalúdok grcaním, lebo už teraz ma zvykne bolievať ľavá strana brucha, teda nemôžem grcať každý deň a viackrát...snažím sa aspoň raz do dňa, i ked dnes mi to nevyšlo a grcala som dva razy-lebo sme sa pohádali s materou...rozhodla som sa pred pár dňami, že sa odsťahujem a preto som od nej chcela vedieť, kedy ma vyplatí-má u mňa dlh, ktorý sa ráta na tisícky eur, pretože keď som dostala stavebné sporenie a zameškané dôchodky(invalidný mám) tak mi tie peniaze postupne vyberala z účtu, kým som bola na pakárni...preto som od nej tie prachy pýtala s5, ale ma poslala do piče...tak som jej povedala, že ostanem u nej, ale nebudem jej platiť nájom a budem si odkladať na knižku, na ktorú už nemá prístup a takisto ani na účet...má nejakú nový účet, o ktorom mi nechce povedať, ale myslím si ,že tie moje peniaze sú tam uložené a ona z nich funguje, lebo nie je normálne, aby niekto, kto má príjem 150 eur dokázal vyplatiť polovicu nájmu, stravovať sa a fajčiť pol krabičky za deň...dúfam, že ma nezavrie na psychiatriu, i keď pochybujem, lebo keď niekto neplatí nájom, to nie je dôvod...ale aj tak sa bojím, že si ten dôvod nakoniec nájde a zbaví ma svojprávnosti a môj účet prepadne jej ako môjmu zákonnému zástupcovi ak by som bola nedajbože niekedy nesvojprávna...a to ona mi vie ľahko vybaviť...podplatila dokonca primára cvokárne aby mi diagnostikoval schizu a obmedzil spôsobilosť študovať...ale ja sa nevzdám!!! psychologička mi povedala, že žiadnu schizu nemám, a že mater zo mňa robí debila...poradila mi zmenu psychiatra, aby som dostala odporúčanie na štúdium a potom by som si vybavila intrák a vrátila sa na školu, kde by som začala nový život... i keď neviem, či by som vedela pokračovať v chudnutí aj na intráku, lebo im tam dosť vadí, že grciam, ale to by sa dáko vyriešilo, napr. návštevou verejných wc v tescu-ktoré je hneď o zastávku ďalej ako mám školu...
Takl teda dúfam, že sa všetko na dobré obráti a neskončím dakde nesvojprávna v ústave pre debilov...Držte palce :-)
vaša Nancy... :-*

Ja už nevládzem...:(

19. února 2015 v 13:47 | nancythin
ahojte no som tu zas...a ako píšem v nadpise, už nevládzem ďalej...neustále mi búcha srdce ako o závod, som unavená ako mačka, večne len ležím, dokážem len prejsť na wc alebo do kuchyne, vôbec nechodím von, keď niekam treba ísť napr. lekárovi, musí ma brať švagor na aute, lebo cestu busom a po meste by som asi nezvládla, včera som grcala všetko čo som zjedla, ani som nemusela strkať prsty do krku, proste išlo to samé, posrala som sa, dostala som epileptický záchvat a nevládala som chvíľu dýchať... Priala som si umrieť, povedala som mame, nech zavolá záchranku, ale ona mi povedala, že určite by ma zobrali na psychinu, keby vedia o mojej bulímii a tak ľahko by som sa odtiaľ nedostala... to znamená, že sa nemôžem dať ani vyšetriť, či som ok a preto môžem len hádať, čo mi asi je...som bledá ako stena, večne unavená, búši mi srdce, dnes by som nezvládla ani dva kilometre prejsť, nieto ešte 6, veď v pondelok som ledva prešla 3, mám hnačky, grciam aj to, čo nechcem, tak jem momentálne len ryžu, sucháre a zemiaky, často sa mi točí hlava, motajú sami nohy, cítim tlak v očiach akoby mi chceli vypadnúť a o menzese som dlho nechyrovala, takisto mám suchú pokožku, plnú vyrážok, robia sa mi v 20tke vrásky, plešatiem, nechty sa mi lámu do krvi...Myslím, že pokiaľ chcem žiť, a prežiť aspoň do 60tky, mala bych s týmto živorením skončiť...všetci mi vravia, že vyzerám ako mŕtvola, že som hrozne bledá, strhaná, schudnutá-i keď niesom v podváhe, mám 56,57kg, ale bulímia ma komplet zničila, pravdepodobne mám rozvrátený celý organizmus, ale nemôžem sa dať vyšetriť na internom, lebo by si ma tam nechali, alebo by ma preložili do cvokhausu...Piatok idem autom k endokrinologičke, tak dúfam, že mi neurobí nič navyše, lebo bych riskovala nemocnicu...chcem sa z toho dostať sama a jesť len to, čo mi pustí najprv hlava a potom telo...zistila som napríklad, že z ryže a so suchárov nedokážem stučnieť tak som dnes zvýšila rannú dávku suchárov na 3...akurát som zjedla ryžu a aj keď mám blbé myšlenky, že budem tučná a tak, nemôžem grcať ani vziať fenolax, lebo ma to môže stáť život, o ktorý nechcem prísť...Na večeru si skúsim dať brambory a uvidím, ako sa budem cítiť, či už psychicvky, alebo fyzicky...

tak sa majte a berte si z môjho zdravotného stavu odstrašujúci príklad...!!!

Nová méta v chudnutí splnená

7. února 2015 v 23:08 | nancythin
No tak som si dala pred Vianocami cieľ, že po tých hnusných prežeroch, ktoré na Vianoce budú, musím opäť zhodiť na 57 ako voľakedy... Tak a je to tu !! Dojebaná, ale konečne o trochu menej tlstá :) S hrdosťou vám oznajuem, že sa mi podarilo schudnúť na 57,4 kg !!! woooohoooo zatlieskajte mi, že je zo mňa ešte stále prasnica :D ale čo už, ja to napravím :)

Tak a tu máte fotky, keby dačo :)

Moja váha nalačno

a tu máme moju postavu spredu ...


a tu vidíte moje špeky aj zboku ... Prosím, nesmiať sa, viem, žesom stále tučná :(


No a tu to máme... Konečne ma vidíte v plnej kráse, ako som sa dokázala pregrcať k 57,4 kilám a ako hrozne neforemne moja postava vyzerá... No nemôžem si dovoliť budovať svalovú hmotu, kedže na to treba naberať tuk a ja toho tuku mám až moc a váhy tiež... Tak musím schudnúť na poriadnu kostričku, aby som mohla naberať túčik, ktorý mi bude chýbať a z nabratého túčika rysovať 6pack na bruchu a nejaké tie bicepsíky a drepovať aby som nemala riť jak huspenina a aby sa mi pri chôdzi netriasla blééééé :(

tak čaute mrauce, niekedy sa zas ozvem :)

No, konečne som spáť

7. února 2015 v 22:13 | nancythin
Tak ľudkovci, dlho som tu nebola, ja viem... Ani neviem, či som sa nejak dávala dokopy, alebo som sa dostala do ešte väčšej kopy... No asi skôr tá druhá možnosť...

Totiž, začala som rátať kalórie, pretože som chcela upraviť stravu a jesť viac nutrične vyváženú stravu a nie furt len grcať... No zistila som, že aj keď jem 1200 kcal, čo je príjem na chudnutie, ja z toho nechudnem !!! Teda musím mať dojebaný metabolizmus...

Tak som si našla kontakt na jednu nutričnú poradňu, tak hádam mi poradia...

A ešte mi bývalá učiteľka angličtiny dala kontakt na jednu liečiteľku, ale to neviem, či neni dáky podvod, tak radšej volať nebudem, zbytočne bych prišla o 40 eur...

Ďalej som prestala fajčiť, tedy do dneskajška:D od pondelka až do dnes, ale mám náhradu nikotínu-liečivé žuvačky, tak ráno si dám ak budem mať chuť na cigu, lebo nechcem zas vysoliť mesačne 85 eur na cigy... Potom mi nič neostane dokopy...

Dnes mi bolo brutálne zle, až na umretie a tá ciga po grcaní mi to ešte zhoršila... Každý mi tvrdí, že je to so mnou zlé, keď som pod 58 kíl, lebo očividne sa telo proti akejkoľvek hmotnosti pod 58 kilo búri :( inak si tie zdravotné problémy vysvetliť neviem... Vždy totiž prídu až vtedy a až v takej masívnej forme, až keď som pod 58 kilách, nikdy nie keď mám 58...

Miery si meriam... Pás 76 a boky 89... riť mám 95... váha ako som už spomínala, je pod 58 teda môžem s hrosťou oznámiť, že vážim 57,4 :) ale na tie zdravotné problémy až tak hrdá niesom :(

Msím so sebou niečo robiť, lebo takto sa fungovať nedá...Nechcem zase skončiť na ,,áre" so zlyhávaním orgánou, i keď tam bola aj iná príčina a to intox paracetamolom zo zúfalstva (ana a mia)...Je to smutné, že život, v ktorý najviac veríte-ana a mia, že je to pre vás všetko, že tomu zasväcujete celý život a takto vás to dojebe... Veď mi hrozí doživotný covkhaus tak prečo sa kurva nespametám ???

Nenávidím poruchy príjmu potravy !!!

a ešte k tomu som sa v pondelok po piatich mesiacoch selfharmerskej abstinencie zase dorezala ja trúba !!! Ale už to nevyhľadávam, neplánujem si kúpiť Astry, to som robila len s jednorazovkou pár šrámov...Ale aj tak, nemôžem sa rezať, grcať a hladovať !!! Nechápem ,načo furt pozerám tie pro-ana blogy a videá o anorexii... To som vážne taká vypatlaná ???

Do frasa

12. ledna 2015 v 20:31 | nancythin
Je toto možné??? 2.1. som dostala prachy a keďže som sa deň predtým dohodla s kamoškou a jej frajerom, že ma zoberú do BA tak sme išli... Mala som sa tam stretnôť aj s jedným týpkom a skočiť si vypiť na oslavu nového života... Lenže čo čert nechcel, tá pi.a mi nedvíhala a nakoniec mi písla na messenger, že je obsadené... Také nervy som chytila, že som poprosila nášho šoféra o cigu a fajčili sme v aute... Na pumpe som si kúpila čipsy a domov sme došli o piatej. Mater mi povedala, že ma zoberie za 80euro mesačne, ak si budem sama variť, pokiaľ si stále myslím, že ma zdiera... Hahaha, toto má akože čo byť? Tak ty ma zderieš o toľké prachy a o 40euro menej na nájom si vypýtaš a myslíš, že mi to týmto splatíš? si myslím... Na druhý deň sme sa mrte pohádali, keď som o nej zistila dosť brutálne veci z minulosti a ona mi na to povedala len toľko, že patrím na psychiatriu, bo mám dáke halucinácie:D No dobre... Potvrdilo mi to veľa ľudí, ja to z hlavy nemám, a keby chcem, kľudne tých ľudí ku nám donesem... Teraz tŕpnem, kedy na mňa zavolá nejakú záchrannú zložku, vraj pre jej ochranu...

To napátie sa vo mne hromadilo a hromadilo a tak sa stalo čo?
Zas mám miu... Ale aspoň fajne chudnem z toho... Bo bolo 60,3 a už to je len 59,1... Super, ne?
Jedálniček:

Raňajky: 2krajce chlôeba s maslom a salámou
Desiata: nič
Obed: chipsy, vyprážaná pečienka so zemiakmi (grcanie)
Olovrant: všelijaké kekse, Delissa, Mila, Horalka, 3bit, Miňonky a potom to šlo do hajzla
večera: vyprážaná pečienka so zemiakmi( zas do hajzla)

ozaj, abych nezabudla... Miery som si merala:D ale pás radšej nechcite vedieť,lebo to neni normálne, aby niekto tak ukrutne pribral do pása len pri dvoch kilách hore...takže prsia 93 a boky tiež 93 :)

tak sa majte mačence:) dnes som na seba fakt hrdá, dokonca tak, že žerem cukríky a bez výčitiek, veď keď bolo 59,1 na večer do rána 60 nebude:)

papa:) :*

Kam dál