Duben 2014

vraciam sa

23. dubna 2014 v 19:16 | nancythin
no tak som sa rozhodla ze nebudem zanedbavat blog lebo som donho skoro nic nenapisala za posledne obdobie...je tohovela, co sa udialo...minuly vikend som bola s petom, bolo absolutne super, boli sme aj u neho na ubytovni a v nedelu uz sme boli aj v LV...sice ma boleli nohy ako fras, lebo som mala lavu topanku o 2 a pravu o 1 cislo mensiu ako je moja bezna velkost...nevadi...nakoniec sme dako dosli...pondelok sa ale stala taka hrozna vec, ze mama mi povedala, ze ma zbavi svojpravnostina pravne ukony aby som nenaletela dakemu podvodnikovi co ma akoe miluje...neviem, koho tym myslela a vzala mi aj platobnu kartu a samozrejme mi povedala, ze ani tych 1400 euro neuvidim...tak som si zbalila par veci, mobily a laptop a isa som ku kamoske...bola som hrzone v pici z toho ze vlastna mama ma takto okrada o peniaze a vyhovara sa ze to robi pre moje dobro a dokonca vraj aj preto lebo stale zerem hocico aj ked ma naordinovanu dietu..musim od nej zmiznut lebo sa bojim, ze ma oberie o vsetko...ona kym zije si chce uzivat z penazi vlastnej dcery??? kks za to ze som sa narodila skoro slepa ma teraz bude vyuzviat na peniaze?ani prispevky na ktore mam narok koli zdravotnemu postihnutiu mi nedava a tu platobnu kartu ma furt u seba...bojim sa, co bude dalej...peto mi vybavuje daky ppodnajom ale potrebujem daku spolubbyvajucu a neviem, koho by som zobrala lebo zuzka sice chce ujst ale nechcem mat opletacky s policiou keby ju mama da do patrania...som zufala najradsej by som sa vyhladovala na smrt..ale bojim sa ze ma mama posle do nemocnice za anu...a zabit sa uz nenchcem liekmi ani nijak inak opkrem any lebo sa bojim ze mi zase poje o zivot, i ked ana to pochybujem ze na nu umriem -myslim od hladu lebo jem normalne a nechcem to menit, nechcem vzbudit podozrenie ani u priatela tak si udrujem aspon prsia nech sa mi nezmnesia lebo to by hned zistil ze som schudla...mozem len dufat, ze budem taka lahka ze nakoniec umriem na podvahu, ale mat rovnake prsia a jest normalne to bude tazkw...ale ja to risknem nemozem cakat ze umriem na anu len tak...bude to dlha cesta ale ja ju musim prejst aby som konecne nasla svoje miesto na cintorine...

mam 58,6 kg a miery mam 92-78-88 myslim ze to je ok hadam sa mi podari za par rokov umriet na vychudnutost ak budem chudnut dostatocne rychlo

trosku som sa zasnivala:)

10. dubna 2014 v 12:40 | nancythin
no dnes je bezny den...okrem toho ze zuzka ma narodky...pisala som jej ale uz do nemocnice lebo je v tn...a takisto aj moja ,,druha mama" mimi aj filkina mama ale s tou dnes nebudem lebo maju navstevu..zajtra jej zazelam ked budem u filky...slubila mi, ze zajtra mozem k nej dojst...boooze a mam tolko noviniek aj planov do buducnosti... kks ked si predstavim, ze som o toto vsetko mohla prist... no ale spet k tym planom

1: s petom sme rozmyslali, ze by sme isli dakam na vikend...neviem, ci sa dame dokopy, dam tomu cas a potom sa uvidi...ale hrozne holubim a potrebujem...a je mi tazko ked si predstavim ze ho nikdy nepobozkam...len sa bojim ze po rozchode by som prisla o kamosa cize neviem sa rozhodnut ci s nim mam byt alebo nie

2: rozhodla som sa najst si tu pracu na doma co som uz spominala myslim tym koralkovanie plus co mi vybavi psychologicka ako mi to slubila..ze pozrie dake inzeraty... pondelok k nej idem taku uvdim ...a ked nie, predsa mozem este koralkovat:)

3: rozhodla som sa ze pokial sa budem drzat cely rok v takejto dobrej nalade ako teraz tak by som skusila dostudovat aspon externe...

4: neviem, ci by sa mi podarilo do buduceho roku schudnut na moju vysnivanu postavu lebo zatial mam len o 4 cm menej v pase ako som mala volakedy cize teraz mam 77...tie brusaky teda stoja zato...ale musim si davat sakra pozor nech to nikto nezisti, inak by mi vypindali


tak mi drzte palceky a na zaver moja myslienka dna:

NIKDY SA NEVZDAJ, LEBO NIKDY NEVIES, KEDY TI NIEKTO OTVORI OCI

Dnes u margitky

7. dubna 2014 v 20:51 | nancythin
dnes bolo v pohode...bola som na odber krvi, a zazrakom som neodpadla, potom som isla za mamou do roboty najedla som sa co som si zabalila(chlieb s maslom a jogurt), uzila lieky a chystala som sa domov ked v tom vosla segrra nevastna a ze co tu robim ci nemam odpocivat a ja truba ze ,,sak ja som uz aj vcera bola vonku s petom aj som cvicila 25 brusakov" a ona ze cooo ze sa nemam namahat ze ci som pre srandu kralikov bola na tom are ze ci zo srandy berem kvanta liekov a vsetci okolo mna chodia a volaju mi zachranku atd ...boha a to keby vedela ze tych brusakov bolo 75 a ze este aj fajcim to by asik skantrila... tak som isla potom domov lebo sa hadali - ona a mamina lebo mamina mi povedala, ze tych 5 mozem-nastastie jej sestra nepoedala ze 25 som cvicila a radsej som sa ani ja nepriznala ze to bolo 75 lebo by ma asik odstrelili obidve...dala som si kefir, aby som nemala lieky druhe na lacny zaludok-musim ranajsie pecenove zjest po ranajkach a psychiatricke po desiate, obednajsie pecenenove po obede,-psychiatricke nemam naobed a vecerne pecenove musim zjest po olovrante a vecerne psychiatricke po veceri...kus chaos to vyxzera ked to pisem ale lahko sa to potom sleduje...no a odrazu ma napadne poobede ked som osupala zemiaky a urobila z nich pyre plus vyvesila pradlo ze asik skocim k mojej naj kamoske a super sme pokecali bolo najkrajsie na svete sme spominali na stare casy a tesili sa z mojho zlepseneho stavu a podporila ma nech sa drzim, ze keby nieco je k dispozicii pre mna aj o polnoci ... som hrozne rada ze ju mam, je mi ako mladsia sestra ktoru som nikdy nemala ved sa pozname uz od skolky:)) jaaj tie nase sny detske a ta nasa tazka puberta-aj ona si toho vela prezila a je velmi silna osobnost velmi si ju vazim, keby nie jej psychcikejpodpore ktoru mi velakrat davala na kvanta tak y som uz davno sa hodila pod vlak a za to jej velmi dakujem...sama neviem, preco sme na seba nemali cas ked som chodila este na strednu alebo ked som v devine odisla do ba na skolu...ved ona ma vzdy mala velmi rada a nikdy by na mna nezanevrela, chape to aka som, akceptuje moj vyzro a moje problemy so zrrakom a preto si ju velmi cenim:))ani by mi neprekazalo, keby ostaneme na ocot a by sme spolu byvali s jej dvomi psikmi a macickou...ja by som koralkovala a lepila ciarove kody a skaladala pera a ona by robila kozmeticku plus by mala vlastnu psychologicku poradnu a by sme chodili na vylety, riesili chalanov, by sme si robili pletove masky, lakovali nechtiky a podobne somarinky...:) a piatok vecer by sme to riadne roztocili na dakej fajnej diskotecke a nabalili si kazda dakeho sexi chalana:)))

snivat je velmi pekna vec:)) az sa usmievam ako slniecko ked opisujem moje sny teraz sem:))

prajem vsetkym dobru naladu do dalsieho dna a nech sa usmievajte co najviac:))

ako to bolo vcera

7. dubna 2014 v 17:05 | nancythin
no nakoniec mi peto potom zavolal ze zajtra dojde...to bolko v sobotu...mama mi povedala, ze moze prist ale len ako kamarat...ale my vieme:)) my sme nieco viac ako marati a o nieco menej ako partneri:)) tak som ukecala maminu nech mu dovoli dojst aj keby len na jeden den a ona povedala ze ano:))

zobudila som sa dost skoro a potom som nevedela zaspat tak ma stale mamina buzerovala, ze kedy uz konecne si oddychnem lebo potom nevydrzim byt s nim do siedmej...ale aj tak som si nedala povedat, potrebovala som nieco prebrat s kamoskou tak ale aj tak som to nestihla kym prisiel takze som stale visela aspon na mobile-nie ze volala ale stale som pozerala ci mi nepise alebo tak...isli sme von, boli sme na Ruzovj od mojej ulice a potom cez Dlhu az po fitko...tam sme si sadli na lavicku, zjedli sme napolovicu moju desiatu (banan) a potom sa ma pytal ze oc mozem vlastne jest a co nie a este sme sa bavili o tom, ze ake mal vtedy pocity ked sme boli oddeleni a on ze som mu moc nechybala, lebo som sa mu na radu kamosiek neozvala...ale v nemocnici ked som uz bojovala o zivot som ho prezvonila a on mi zavolal tak sme kecali ako som pisala davnejsie a potom som mu zacala opat chybat...isli sme do tesca lebo si chcel kupit nejae jedenie-nelubi to co navarime lebo on zo zasady neje varene kedze je cely den prec tak zije na rozkoch a salatoch z bufetov...a ked som ho cakala pred tescom-nechcela som tam vyplakavat ze oc vsetko nemozem zjest tak sme sa dohodli ze ja si zatial zapalim a potom ked nakupi ze pojdeme ...a taky fagan cigansky zacal po mne cumet, a daco si s este mensim faganom suskali a smiali sa a ja ze nech necumi a on do mna vkuse rypal a ma to tak nasralo a rozrusilo ze som petovi povedala ze podme domov...potom u mna doma sme flirtovali a nakoniec sme sa predsa len bozkavali:))a ked sme isli na zastavku tak po mne vykrikoval ten isty fagan, ze slepa krava atd a ja petovi ze podme prec a on ze ,,hmmm no asi hej...mam sice nozik ale nerad by som ho pouzil" no daco v tom zmysle tak sme isli potom na zastavku o par minut neskor a uz ta nik nebol...kym dosiel bus sme chvilku kecali o nasom vztahu a potom sme sa objali a dali si pusu...ale nechcel francuzaka, len taky cmuk...no co uz...aspon som mohla ho objat a nasavat jeho vonu a uzivat si jeho pritomnost...

nic nove pod slnkom

5. dubna 2014 v 13:47 | nancythin
no cera som vam slubila ze ked som opisala predvcerajsok ze opisem aj vcerajsok ale nechceo sa mi a ani som nemala naladu...ale aj tak sa toho moc nedeje...

ale predsa len

dieta ma obmedzuje, pisala som si so zuzkou, ale nema to vyznam pokial si neda poradit...varila som si spenat-konecne zacinam zistovat co mozem a co nie, cize skusam rozneckombinacie napr. spagety z tvarohom a pod.po dobrom obede som si zdriemla a potom som sa s maminou pomocou osprchovala a este ma chodila kontrolovat ci mi nahodou neprislo mdlo, pozerala som spravy a bola som este na nete...

ked budem mat viac sily skusim dojst kamoske a este ma ajstve ze mi kamos chce zohnat dakeho liecitela bo vraj mu o mne kecal a on mu na to ze mam v sebe demonicke sily ze ma treba ocistit a kraviny...

kks takychto ,,akoze liecitelov" by mali postrielat vrrrrrr

som to nevladala pocuvat tak som sa odhlasila...

vcerajsok

4. dubna 2014 v 9:57 | nancythin
kks toto je hrozne daco...tak ja odpadnem, mama vola zachranku, vraj podozrenie na zachvat zlcnikovy ci pecenovy ci kery fras...vysetria ma, jebnu infuzku, zoberu krv, tri hodiny cakam na vysledky, nemozem sa odtial ani na vzduch pohnut, je mi zle, furt musim len pit a curat neviem preco, oblieva ma teplo, striedavo aj zimnica., hlava sa toci...idem do ambulancie po vysledky a oni ze

MUSIS SI ODDYCHNUT NA ODDELENIE
ja kukam jak puk ze preco a oni ze MUSIS ODPOCIVAT, NEZOBEREME SI NA TRIKO KED ZAS ODKVECNES

a ja ze a co mi tam budete robit

a viete co oni na to? ze BUDES DIETOVAT NORMALNE PODLA ZOZNAMU POVOLENYCH POTRAVIN, PIT VELA TEKUTIN A ODDYCHOVAT NA LOZKU

no nenahucala som na nich? tak oni ma pustia po tom ako som 4dni bola na are leziaca, ma o den na to ked somisla na interne a uz vladala na voziku byt co som ledva vstat vedela z vozika na hajzel alebo postel a este mi daju do troch dni kontrolu pricom sa vraj nemam namahat a co ja si mozem platit taxik koli nutnosti kontroly ktora je zbytocne skoro???,ved ked ja som bola repustena ciastocne imobilna tak by som mala narok aj na sanitku co ma vezme domov tak co picuju a mozu byt radi ze som si sanitku nepytala na odvoz domov z ambulancie v LV

vecer pridam este ako som sa mala dnes, lebo zatial sa nic velke nedeje

ako to bolo druheho aprila

4. dubna 2014 v 9:56 | nancythin
pojedla som lieky, zobrala ma zachranka na aro, bola som v bezvedomi, sondou mi davali cierne uhlie, curala som do hadicky, na pristrojoch som bola, nedavali mi ziadnu nadej, stupala mi glykemia, v aorte som mala hadicku, cez ktoru mi robili 2x dialyzu, hrozil mi rozpad pecene, fuingovala mi len na 20percent, beriem 15liekov denne, pat injekcii do stehna, musim chodit na odbery krvi, hrozlia mi cukrovka-nastastie sa to upravilo, ale budem musiet drzat do konca zivota nefrikticku dietu cize ziadna kava, energetaky, alkohol, cigarety, umele farbiva,konzervatny, ecka, ochutene mimenralky ani bzlblinkove napoje a oc najviac liekov mi musia povysadzat hrozila mi dialyza do konca zivota...musim chodit na injekcie rano tri, obed jedna, vecera edna, tie zvysne dve si budem pichat doma...

zj idem k psychosovi ten rozhodne co dalej lebo konziliarna psychoska ma odporucila len k nemu bo ona ma vraj nepozna...

co sa tyka mojho psychickeho stavu uz umriet nechcem, viem ze som urobila picovinu, ze som sa dojebala komplet, este ma len rodina sprdne lebo som len teraz dosl DOMOV, HROZNE TO BOLI ZE MI TO LEN VYCITAJU, ZE MA NEVEDIA POCHOPITA BOJIM SA AJ TOHO ZE MA POLOZI AJ TO LIECENIE AK MI TO ODPORUCI PSYCHIATER

A NEMOZEM TAM NENASTUPIT, LEBO S TYM CO SOM UROBILA MA MOZU ZOBRAT NA PSYCHINU POLICAJTI SUDNOU CESTOU ALEBO ROVNO V PUTACH