Prosinec 2014

Dnes riadne prežeryyyy :/

28. prosince 2014 v 21:58 | nancythin
No tak tu to máme. Namiesto mie mám teraz záchvatovité prejedanie. Rozhodla som sa negrcať, pretože celý čas len riešim, koľko vážim po tom a tom jedle, a kedy bude vhodná príležitosť vygrcať sa.. Preto som prestala grcať úplne. A čo sa stalo??? Pribrala som. Mám 59,5 kila čo som zistila pred malou chvíľkou a to ráno bolo 57,7 !!! Aj vy to tak máte, že aj dve kilá dáte hore a pritom ste v oboch prípadoch nahé keď stojíte na váhe? Nechápem ako som mohla dať hore dve kilá za jeden jedinký deň... I keď dobre, žrala som jak prasa. Zobala som vianočné pečivo, chipsy, obed som mala, večeru, nejaké chleby, ale to ešte predsa nemôžem tak rýchlo stučnieť, nie??? Bože čo mám robiť??? Dve kilá hore len za to, že som začala jesť a nevraciam??? Kedy sa to upravííí? Ja už nechcem byť tučná, chcem byť štíhla ako tie modelky, ktoré furt okukujem na nete, chcem mať thinght gap, aj bikinový most, chcem, aby mi trčali všetky rebrá a nie aby som bez bulímie bola stratený tučko medzi samýi štíhlymi holkami hodnými toho, aby si ich iné pro ana holky vešali na blogy ako thinspiration. Už si ani miery nemeriam, hádam od vianoc, lebo mám po prežeroch nafúknuté brucho a teray, odkedy negrciam bude a vlastne už aj je ešte viac nafúknuté. Hádam mám aj 85 v páse, čo je už nebezpečné. Neviem, koľko presne to je, ale vidím, že som tučná.

A to brucho je väčšie ako prsia a keď stojím na váhe, musím sa trošku zohnúť, lebo cez brucho nedovidím na čísla !!! Veď posúďte sami


ďalej tu máme moje prasačie veličenstvo spredu...



a nakoniec postavu, po akej snívam, resp. ako najviac viem po tomto nehoráznom prežieraní stiahnuť brucho:D


Tá moja postava je veru celé zle !!! Ako som s ňou mohla tri roky žiť??? Nepochopím... Nikdy, odkedy som plnoletá som pod 55 nemala, vždy okolo 60, tento rok dokonca 63 !!! nenávidím tie moje šunkz !!! Ako som mohla dopustiť, aby sa z krásnej 40-kilovej skinny girl stal takýto obor???? Mala by som sa za to poriadne prefackať. Musela som pribrať kôli menzesu síce, ale nie toľko !!! Veľká škoda, že nemám žiadne foto z toho štíhleho obdobia, lebo keď bolo 40kíl, ukradli mi mobil a jeho nasledovníka som predala a pamáťovku som v ňom zabudla ja ťapa Zamračený No čo už, musím schudnúť a archív si robiť postupne, lebo vtedy som tie fotky nevešala na net... Nikdy som si totiť nepomyslela, že sa raz zo mňa stane prasa. Vždy som si myslela, že nad 50 kíl to nikdy nedám. A do roka hop a drb ho tam, 67 kíl, doparoma !!! tak takto sa skončila moja skinny cesta. Ešte mám dakde zahrabanú fotku, kde mám asi 65 kíl, tak tu je


a nakoniec: foto pred anou, ktoré som vyhrabala horko-ťažko:DF mám aj z obdobia liečenia, ale tie mi z neviem akého dôvodu nechce načítať Překvapený



Bože, nechápem, ako som sa mohla zohaviť až na takú buchtu, ako vidíte na fotke v tých modrých plavkách... Ale na druhej strane, som príjemne prekvapená, ako sa mi podarilo dotiahnuť to tam, kde som teraz... I keď na postave moc rozdiel nevidno, na váhe hej a to ma teší najviac Úžasný

Bye bye...

Zmením sa?

28. prosince 2014 v 0:09 | nancythin
Ahojte. Dnes to teda fakt nebolo tak zlé ako včera a pár dní dozadu...

Ráno som mala chlebz s vajíčkami... Chcela som sa vygrcať, ale zistila som, že
je odstavená voda !!! Des a hrôza toto. Tak som to nechala v sebe a obvolala všetkých, kto by mohol za netečúcu vodu... na nikoho som neprišla... Vinník?Pravdepodobne mama.
Na obed som mala rybu so šalátom... Chcela som vracať, ale bola u nás návšteva, tak som si ľahla spať s tým, že hádam zabudnem ak zaľahnem...
Potom keď odišla návšteva som išla na pivec a tam ma balili traja chlapi. Jeden mal 44, druhý 32 a tretí bol taký sťatý, že mu nebolo dobre rozumieť, čo hovorí, len dokola opakoval, či s ním nejdem na byt, že dačo porieime:D Ten 44 ročný ten bol v pohode, s tým to boli len reči o bývalých vzťahoch, ale ten 32 ročný to bola hrôza. Poznala som ho aj predtým z videnia, tak sme kus kecali, a potom mu zazvonil mobil, že vraj mu babka dostala infarkt. Brala som to ako znamenie, že si mám vážiť život, tak sme sa opili a bavili sa o nadpozemských veicach, živote, jeho zmysle a pod. No a keď už bol parádne sjetý, začal nás ten 44 ročný dávať dokopy a vravieť o ňom veci typu, že je sám, má BMW a pod. Ja som mu samozrejme neverila ani slovo, veď keby aj mal BMW, tak čo ma to trápi? Nie som zlatokopka. Jediné, čo ma na ňom zaujalo bolo, že vie po taliansky a na začiatku ako mi chcel pomôcť. teraz ale viem, že ma chcel len dostať tými rečami... Tak som sa zobrala a odišla, i keď som mala riadne stíhy, že ma prenasleduje a za každým tieňom som ho videla...
Keď som došla domov, mama spala, návšteva odišla a tak som sa išla najesť. No skôr prejesť. A potom ešte raz. No pri druhom vracaní som vydala dosť hlasný pridusený zvuk a mater sa zobudila. Nahučala na mňa a tak som sa ešte naschvál zas prežrala a vygrcala. Potom som sa osprchovala a teraz pijem kofolu.A čakám, kým mi bývalý zavolá, lebo potrebujeme doriešiť nejaké veci.
Zě aké? No keď som poobede spala chvíľu som ešte nespala, len tak ležala a vtedy som mu volala, že som totálne v depkách, že mám chuť umrieť, a že kiežby to bolo také jednoduché. Jemu je to super hovoriť, lebo on je psychológ originál... No a on sa ma spýtal, že prečo chcem umrieť, a prečo práve na bulímiu, rasp. prečo sa ňou pomaly zabíjam a keď ma to omrzí, tak si spravím niečo vážnejšie... A ja mu na to to že aj keby som bola obľúbená ako som vždy snívala a moji rodičia by boli iní, už by som sa nezmenila. Ja už len čakám na smrť. Ale prečo si rovno nehodím slučku alebo neskočím pod vlak či z mosta, keďže je to rýchlejšie ako odopieranie stravy-resp. nadmerné príjmanie s následným násilným vylučovaním ešte predtým, ako ju žalúdok spracuje? Na to je jednoduchý dôvod. Mám strach, že keby som náhodou po takomto nevydarenom čine skončila na psychiatrii, tak by som z tej psychiatrie už nikdy nevyliezla ako mi to primár sľúbil pri poslednej hospitalizácii. Vraj by mi vedel vybaviť do životný pobyt a ako bonus zbavenie svojprávnosti aby som nemohla podpísať reverz.On mi povedal, že sa mi pokúsi volať častejšie a že sa mi bude snažiť pomôcť. I keď nechápem, prečo to robí, keď vie, čo som zač. Že ma má rád? To je pekné, ale ja s ním nechodím, a ako bulimička je dosť reálna šanca, že mi pôjde o pár rokov na pohreb... Je síce pravda, že je s ním super akože s dobrým kamarátom, ale neviem si predstaviť tú kombináciu že: bývalý chalan, osobný psychológ a dobrý kamarát... Buď nejdú dokopy prvé dve, alebo druhé dve, alebo prvé a tretie:D Ale mama ho neznáša... Bože, nech už sa odsťahujem, nech mám pokoj od jej čudnúc názorov.
Že akých? Napríklad, namiesto toho, aby sa ma spýtala, či jej chcem pomôcť variť, uvarí sama, a potom mi vraví, že som lenivec. Alebo mi povie, že neviem hospodáriť s peniazmi, keď ja jej platím stravu, ktorú ani nejem pretože viac som v obchode ako v kuchyni, výminkou sú sviatky a keď hneď teplé z hrnca zjem. Ohrievané nejem, lebo máme dojebanú mikrovlnku. Samozrejme teda jem teraz studenú rybu so studeným šalátom a kapustnicu ohrievanú na plyne. a k tomu si kupujem tony sladkostí a bagiet a podobne.
Chytá ma totálny nerv na ňu, na toho úchyla, na seba aj na bývalého, že sa ešte neozýva. Gŕŕŕŕŕ
Ale to znamenie ma dostslo, veď o tom to celé bolo, celý článok... o tom, ako je to o kus lepšie...
Zopár fotiek:

a moja selfie:)

Moja nočná mora

26. prosince 2014 v 23:18 | nancythin
Aj vám sa zvykne snívať o jedle? Doslova žracie orgie? Lebo mne hej a hrozne ma to štve. Lebo nikdy neviem, či som jedla naozaj v noci, alebo nie.

  • Napríklad, mám brať nalačno talbetku kôli štítnej žlaze, teda môžem jesť raňajky až pol hodinu po tabletke. A mne sa veľmi často sníva, že som jedla skôr ako o pol hodinu alebo že som tabletku vôbec neužila a jedla som aj tak rovno po zobudení... A potom si môžem trieskať hlavu o stôl, že dojebkaná štítna žľaza... Našťastie je to len sen a vždy sa zobudím s tým, že je ráno, že som Euthyrox ešte nužila, teda pol hodina ešte len bude a je len na mne, či ju dodržím, čo aj dodržím, lebo na tom mi záleží... Aspoň na niečom...si na toto dávam pozor a čas dodržiavam

  • Alebo druhá varianta: Sníva sa mi, že som v potravinách, len ja mám kľúč a všade regály plné žrádla, je to moje, všetko ,všetučko, trhám obaly, hryziem, žuvám, prehľtam, a to samé dokola, kým nekráčam v predlkone na wc a nevopchám si prsty do krku aby sa mi uľavilo na žalúdku... A zas prežieanie, zas vracanie... Až kým... sa nezobudím:D je to hrozné, ale toto je ešte väčšia hrôza ako zničená štítna žľaza vzhľadom k mojej chronickej bulímii Tie prežery aj vo sne... Sakra, prečo aspoň v noci nemám od nich pokoj?
A takto vypadajú moje sny... Hrozne sa za to hanbím, ale musela som to sem napísať, aby som sa s tým vyrovnala... Počula som totiž, že ak človek o niečom hovorí, lepšie sa s tým jeho psychika vyrovnáva... Preto som už od toho hovorenia tak závislá, že mi nestačí denník, blog ani dve najelepšie kamošky, musím ich mať aspoň 20 a každej poviem to isté, aj keď názory majú všetky z nich rovnaké... Proste potrebujem kecať, veľa, častoa to isté dokola.. Preto som si založila tento blog, aby som sa sem mohla vykecať

a tu ho máme, slávny obrázok z mojej nočnej mory.. Nebojte sa, mozog mi to necvakol:D:DTo pán Google:)

Neznášam seba, neznášam svet

26. prosince 2014 v 21:50 | nancythin
No takže som tu dlho nebola, užívala som si môj nový smartfónik, messenger, pou-a, mobilný fb a pokec a podobné sračičky... No a čo sa deje momentálne v mojom živote? Bieda a hrôza, ak to mám opísať dvoma slovami... Napadli ma traja cigáni tak som sa rozhodla, že vzhľadom na moje problémy v rodine, ktoré trvajú odkedy sa pamätám-teda asi od obdobia any, nepreháňajme zase xD som sa rozhodla proste odsťahovať. Do Bratislavy abych bola presná... Jednoducho viem, že keby v tomto prostredí ostanem, prevraciam sa k smrti a myslím, že dnes som nemala ďaleko ani od opätovného sebaublíženia, ktoré sa našťastie zatiaľ neuskutočnilo... Proste, odkedy to mater vie, stále po mne len ziape, keď sa jej niečo nepáči, utekám z domu každý tretí deň a keď som doma, tak len žerem, grciam, žerem grciam...a vážim sa a zas sa s materou hádame... To je celé čo mám na robote... Preto to musím zmeniť. Dnes ma síce osvietil duch svätý myšlienkou, že chcem už konečne aj ja pocítiť Božiu lásku a konečne byť slobodná, resp. nezažívať žiadne pocity vnútorného nepokoja atď. ale to by som sa ešte načakala. Po návrate domov, keďže som mala komplet skrehnuté ruky som náš bzt takmer vyjebala do vzduchu a maer po mne začala hulákať... Tak som sa zobrala a išla do ulíc. A k jednej kamoška... Ale fakt nwm čo bude zajtra, už tri dni som na tom zdravotne biedne, nič v sebe nenechám, všetko ide von, pijem hektolitre kávy, skoro žiadnu vodu, lebo poynám cestu len od chladničky k vécku, žiadny drez ani pohár, je mi na odpadnutie, som slabá ako mucha, trasiem sa, je mi stále zima, mám tlaky v hlave a nohy sa mi motajú, aj keď sa postavím, hneď ma to hodí naspäť do sedu. Nohy mi tŕpnu, že nimi neviem ani hýbať chvíľu... Proste cítim, že som na tom zdravotne veľmi zle, ale zmeniť to nedokážem. Neviem, čo je to najesť sa tak akurát, neviem, čo to je pokojná domácnosť, kde sa jej členovia majú radi bezúčelovo a nehučia po sebe ani sa neignorujú, neviem, aké to je byť bez váženia sa, aké to je riešiť aj iné veci ako postavu a to nielen na sebe ale aj na iných, neviem aké to je sa neporovnávať a nezávidieť, NEVIEM CO JE TO NORMALNY ZIVOT !!!!

Uz pisem z mobiluu:))

12. prosince 2014 v 19:46 | nancythin
Cawte no tak mam konecne smartfoooon boze konecne niesom sto rokov za opicami hh. Dnes bol fakt hnusny den len co sa zacal... Snivalo sa mi zas o fotrovi ta som bola vyklepana.. Rychlo som sa odvazila a ked som uvidela to hnusne cislo som si povedala ze od dnes zacinam chudnut odznova...keby ah miou je mi jedno len nech uz umriem a nemusim to opat prezivat... Ale s vahou 58.5 kg asi tazko umriem hladom... Musum pteto poriadne pritvrdit... Ale ma to jeden hacik. Teda dva. Prvy su kramy ktore v bajblizsich dnoch ocakavam a druhy bol moj zdravotny stav. Typicke znaky preslahnutia sa.... Busenie srdca, bledost, pocit na vracanie, pocit dusenia sa, slabosy, zavraty... Myslela som ze na mieste umrem ale prezila som aj bez lekarskej pomoci co je len dobre lebo zachranari asi nic ine nevedia len brat ludi do cvokarne bez priciny... Btw vecer sa este odvazim nech vidim ci rano bude krasny den alebo ne. Ci budem muset ist grcat po prezeri ktorych je teraz v obdobi kramov viac alebo mi zas daco bude... Ale dufan ze to bude ok a grcat pojdem bo mam dovod chudnut az na smrt. Foter

Ach bože zas zanedbávam blog

10. prosince 2014 v 13:34 | nancythin
Od posledného článku ubehol skoro týždeň a ja sa neviem dokopať k ďalšiemu článku...Viem, že zdravotné problémy nie sú ospravedlnenie, preto rýchlo niečo vypotím, čo mám nové a padám... Veď zistíte prečo

No čo sa teda dialo cez ten týždeň?

Mám zápal spojiviek, hrozne ma páli a štípe oko, slzím teda aj spolím tým pádom, som hrozne citlivá na svetlo, preto ani nechodím von, len v slnečných brýlach... No predstavte si, keď máte 20 dioptrii a choďte von v slnečných brýloch... No des a hrôza... A dnes mi aj volala kamoška, či nejdem k nej na pokec, lebo sme spolu neboli ani nepamätám...No zas budem musieť si skúsiť život slepca... Neviem, ako vy ale ja mám pocit, že Boh ma tresce za to, že mám anu, miu a podobné pseudoproblémy sama so sebou... Preto sa vážim len raz za deň-čo je pokrok u mňa, vzhľadom k tomu, že sa zvkynem aj 10x denne, prestala som cvičiť kôli postave ale cvičím kôli endorfínom...Ale teraz mám chvíľu papuzu kôli tomu zápalu spojiviek...V pondelok som bola u cvokára, bolo v pohode... Stále varievam, bola som trošku na nákupoch...Sebe som kúpila knihu,(sci-fi) plus jednu som si objednala z netu...Akú inú ak nie psycholigckú príručku:D plus malej som kúpila takú hračkársku pokladňu aj s ,,akože" tovarom a peniazmi:D No nie je to paradox? Ja, čo sa učím za predavačku jej kôpim hračkársku pokladňu:DD Potom som si dala hambáč, div-divúci bez výčitiek a potom som dostala nervy, pretože som si spočítala, že na mesiac mi vystane tak 35 euro ak si chcem kúpiť ten nový mobil... Tak som si kúpila nikotínové náplaste a dnes som si dala prvú... No uvidíme, či mi to pomôže...zatiaľ absťáky nepociťujem ,takže O.K.

A čo sa týka váhy, mám 58,3 kg, miery 90-76-91, teda fajn:) I keď ten pás ma štve, ale aspoň môžem viac schudnúť, nech je tých ideálnych 60 a možno aj o taký 1-2 cm pod do rezervy, ak by som sa čírou náhodou začala zas prežierať, čo je u mňa typické... Niekedy toide von, niekedy nie... začala som chodiť na 6km prechádzky ale od včera som nebola kôli tomu zápalu... Jedálniček zo včera bol takýto:

raňajky:2krajce chleba s maslom a salámou
desiata:jogurt
Obed : mrvencová polievka
olovrant: miska chipsov
večera: krajec chleba s paštikou
Večera2 : miska cereálii

tak nechápe, ako môžem mať pri takomto obžerstve 58,3kg, ale nevadí:DD

a to mi lezú zasa tie neštastné osmičky, tak ja fakt neviem, prečo toľko žerem aj keď to bolí ako fras keď žujem

Do prdele toto fakt je sila aj na koňa !!!

4. prosince 2014 v 9:51 | nancythin
Dnes ked som si písala s jednou známou, ma hrozne nasrala !!! Pýtala sa ma, čo budem študovať, keď sa teda vraciam na školu... Ja jej, že sociálno-výchovný pracovník... A ona mi, že na tej škole vydržím týždeň, že je to veľmi ťažké...
Čo má ona čo hovoriť, keď sa nikdy do učebníc ani nepozrela? Že bohvie, ako si vôbec dokončila záklednú školu? Kks riadne ma vytočila... Ok, možno má pravdu, že je to ťažké, ale šak ona je sprostrá ako tágo, veď mi hovorila, že celé hodiny len na FB tvrdne a nič sa neuč - to viem zas ja, lebo furt chodí chlastať s partiou... Polovica jej fotiek na FB je z rôznych ožieračiek atď...Večne je vonku vytrepaná...
A mne bude hovoriť, že vydržím na tej škole týždeň??? Krava...
Teraz mi to tak dojebalo náladu, že dovi... Všetky moje sny, ambície apod. všetko je preč... Cítim sa ako nula... Troska...
Asi sa dojebem hladom nech mám pokoj... Ale potrebujem najprv si zohnať dáke bývanie... Ale predtým potrebujem mať vyšší ID, aby som vôbec mala na nájom, cigy, aj bulimické záchvaty, lebo na anu nemám už pevnú vôľu...a ten byt musí byť poriadne ďaleko od môjho bydliska a neznáma adresa...Teda pre mater neznáma
Do prdele, ja sa asi dnes poriadne prežerem a pôjde to von... Už je toho na mňa moc.. Aj tak som tučná jak prasa, takýmto tempom smrť na podvýživu tak ľahko nepríde... Nech už mám konečne pokoj od tohoto zasraného života, nech viem, že naozaj ten život stál za hovno a že ho treba ukončiť... Ale potrebujem, aby ma nemohli zachrániť... Za žiadnych okolností... Ani keby sa stalo neviem, čo, nemôžem podľahnúť pudu sebazáchovy a nezavolať si sanitku ani keby som tam mala umrieť... veď o to mi išlo a na cvokáreň už nikdy nechcem ísť...Chcem umrieť
Naozaj chcem tak veľa?
Chcem len UMRIEť:(
Nnech nemusím trpieť v tomto živote už nechcem vnímať, nechcem byť svedkom toho, ako ma všetci opúšťajú, nechcem zažiť zúfalstvo, ja chcem zažiť len vlastnú smrť... Proste odpadnúť od hladu a vyčerpania a už sa neprebrať

Tak jsem tady:D cha:D

2. prosince 2014 v 19:01 | nancythin
Mám sa fajnovo, úúúplne že super a to nie som pod vplyvom žiadnej látky :D:Dčo sa týka any a mie, ana je v prdeli, ale mia ešte neskončila, i keď už to s ňou nie je tak na nevydržanie ako kedysi...naposledy som vracala včera po asi troch dňoch...chcela som aj dneska, ale prší a nechce sa mi v tom daždi behať po vonku a grcať takže som doma...naďalej rozvíjam skove kuchárske umenie - zatiaľ nič nevyhorelo, ani nevybuchlo :D jem v rámci normy... Vstávam okolo 11 tej doobeda :D :D musím s tým už dačo robiť, lebo keď sa chcem vrátiť do školy, tak ja nwm čo bude... Ozaj, neviem či som to už spomínala, ale vraciam sa do školy... na pedagogicko-soaciálnu akadémiu... aspoň viac pochopím ľudí okoo seba, čo prežívajú a čím prechádzajú... napríklad takí feťáci... alebo demntí - na tých sa teším najviac na praxi.. ooooo to bude ak nás dajú praxovať do Hrpnoviec to tam ani nevkročím a radšej prepadnem z praxe :D :D ešte by ma tam zobrali na hospitalizáciu by si ma pomýlili s dákoym príjmom :D :D .. no a čo môj zdravý plán, Ten je naprosto v prdeli ALE nijak zvláštne ma to nesre... veď teraz sa viac sústre´dujem skôr na brucho ma ne na to aby som mala toľko a toľko tuku, lebo veď aj voda dokáže ovplyvniť tukomer aj obyčajná sprcha takže asi pokiaľ nemám nad 33% nesere ma to... a váha? 59 kíl si držím... bolo už aj 58,7 ale teraz mi to nevadí, ako som už spomínala... pás sa zúžil na 76, takže si myslím, že pokial sa mi nepodarí schudnúť v priemere 1 cm za týždeň, pôjdem s váhou o kus dole... a potom budem navyšovať príjem kalórii aby to neohrozilo obvod pása...lebo nechcem mať zase 40 kíl a 58 pás, to by bolo za cenu zdravia, a to nechcem...

čo som to chcela? jáj jedálniček :D :D
takže na raňajky som mala 2 kúsky vianočka s maslom a džemom
desiata bol jogurt
obed som varila tekvicový prívarok s mäsom plus dva krajce suchého chleba
olovrant bol sójový suk
na večeru som si dala opäť ten môj ,,úžasný " prívarok a krajec maslového chleba - po obede mi suchý tak nešmakoval
teraz žeriem jogurt - už zase?! do prdele... a večer pri telke ešte dáke jablko nech mám aj vitamíny...

tak sa tu majte mačence :*